Шанс на решение проблемы
Однако в скором времени ситуация с правами бабушек и дедушек в отношении собственных внуков может измениться: 6 октября на рассмотрение в Госдуму был внесён законопроект, содержащий важные поправки в Семейный кодекс и закон «Об опеке и попечительстве».
По словам автора законодательной инициативы, депутата Госдумы Натальи Костенко, это регулирование будет действовать и в случае гибели родителей ребёнка.
Сейчас по закону таких детей должны помещать в соцучреждение до принятия решения об опекунстве, то есть разлучать с родными на неопределённый срок. В беседе с RT правозащитник Борис Альтшулер уточнил, что попытки защитить интересы таких детей уже предпринимались: сравнительно недавно в России ввели понятие «гостевой режим», когда дети могут временно проживать у ближайших родственников, которые ещё не являются их опекунами официально.
По мнению Альтшулера, законодательное закрепление правового статуса бабушек, дедушек и других ближайших родственников детей — правильная инициатива.
Собеседник RT добавил, что органы опеки в большинстве случаев всё же стараются оставить ребёнка с родными. Исключением обычно становятся те ситуации, когда ближайшие родственники — «очень пожилые либо есть другие формальные признаки, по которым применять «гостевой режим» нельзя». Альтшулер отмечает, что новый законопроект позволит «привести закон в соответствие с общепринятой практикой» и исключить ситуации, когда ребёнка забирают у родственников под надуманными предлогами.
Также по теме
«Нам даже не позволили высказаться»: в Петрозаводске опека не отдала ребёнка родным и направила его в приёмную семью
30-летний житель Петрозаводска Алексей Шевченко добивается возвращения своего сына Богдана. Мальчик жил с бывшей женой Шевченко, но её…
Поправки, внесённые на рассмотрение в Госдуму 6 октября, также касаются возможности бабушек и дедушек присматривать за собственными внуками или, например, сопровождать их в поездках по России.
Дело в том, что сейчас, если ребёнок временно проживает у родственников, поскольку его мама и папа находятся в отъезде или на работе, у опеки могут возникнуть вопросы к родителям ребёнка, а в случае если это происходит систематически, их могут лишить родительских прав. Это может касаться даже банальной ситуации, когда бабушка забирает внуков из школы.
Чтобы законно находиться с ребёнком и представлять его интересы, родственники вынуждены оформлять опеку. Некоторые также составляют нотариальные доверенности на детей, однако, по словам юристов, формально подобные документы не имеют никакой юридической силы. Причём опеку родственникам приходится оформлять ровно на тех же основаниях, что и совершенно посторонним людям — с тем же количеством бумажной волокиты и справок. Изменения в законодательстве могут облегчить жизнь таким семьям.
Нижегородский адвокат Альбина Волкова занимается вопросами опеки уже 12 лет, именно она помогала Наталье Шехловицкой оформить опеку над внуками и вернуть их в родной дом. Волкова считает, что предложенные поправки позволят избегать случаев, когда детей разлучают с их родными.
«Надо вносить в закон чёткие определения, что можно и что нельзя. Поправку в закон надо вносить обязательно, ведь в ситуациях, когда дети теряют родителей по тем или иным причинам, естественно, в интересах ребёнка — остаться в кругу родных и близких людей. Для бабушек и дедушек процесс оформления опеки над собственными внуками должен, на мой взгляд, проходить по максимально упрощённой схеме», — уверена Волкова.
По её мнению, важен не только новый закон, но и то, как его будут соблюдать органы опеки, ведь сейчас именно они принимают решение о проживании ребёнка с ближайшими родственниками до официального назначения опекуна.
Бабушки и внуки: основные проблемы
Чрезмерная опека
Нередко бабуля окружает ребенка опекой настолько, что он не может сделать самостоятельно даже шагу. Выходя гулять, она надевает на него по несколько штанов и свитеров, а на прогулке никуда от себя не отпускает. Она боится, что внучек испачкается или разобьет коленки. Не дай Бог, его кто-то украдет, пока она не держит его руку.
Такие страхи очень преувеличены. Беспокоиться стоит лишь тогда, когда ребенку угрожает реальная опасность. Но не нужно мешать ему мирно играть на детской площадке, ведь излишний контроль ни к чему хорошему не приведет.
Постоянное потакание детским капризам
Часто после летних каникул, проведенных с бабуней, родители замечают, что ребенок становится агрессивным. Он не слушается, требует слишком много, «показывает характер», если мама с папой не выполняют его желаний. И это не удивительно, ведь бабушка все разрешает внукам, стараясь таким образом угодим им.
Из таких деток могут вырасти эгоисты, которые привыкли получать все и всегда. У маленького человека формируется стереотип, будто с бабкой ему все можно, она перестает быть для него авторитетом. Отсюда – пренебрежение и хамское отношение в подростковом возрасте.
Деньги и подарки
Бабулькам для своих внучат не жаль ничего. Они считают, что обязаны отдавать детям последнее в ущерб себе. Зато когда они будут старыми и немощными, внуки вспомнят их доброту и ответят такой же самоотверженной заботой. Однако чрезмерное «задабривание» материальными благами может дать обратный результат.
Если ребенку постоянно давать то, что ему понравится, то вскоре он перестанет уважать бабушку и будет смотреть на нее только как на объект прибыли. Конечно, внукам нужно делать подарки на дни рождения и праздники, но давать деньги каждый раз, приходя в гости – плохая практика.
Модель воспитания
Попытки воспитать внуков так, как воспитаны сами. Старшему поколению может не нравится слишком либеральное воспитание молодежи, но крайне консервативные методы также не приемлемы для современных детей. Родителям и бабушкам нужно вместе найти идеальную модель воспитания, которая устроила бы всех.
Здесь важно понять, что для ребенка номером один всегда должны быть отец и мать. Роль людей старшего поколения – помогать детям заботиться о внуках, а не брать всю ответственность за них на себя
Критика родителей в присутствии внука
Многие любят анализировать недостатки своих детей, чтобы показать внуку, как поступать не нужно. Иногда они открыто и жестко критикуют родителей, сами же предстают в очень «правильном» образе.
Ребенок начинает сравнивать бабушку и маму, что провоцирует внутренний конфликт. Крайне редко он может встать на сторону бабушки. Скорее всего, он будет обижаться на нее за критику родителей. Впоследствии его душу будет разрывать затаенная обида.
Роль ранней связи с внуками
Разное отношение к бабушкам и дедушкам у детей начинается рано. Это связано, в том числе, с тем, что бабушек по материнской линии чаще приглашают в родильную палату. Скорее всего бабушка по материнской линии с большей вероятностью будет помогать молодой маме дома, попутно налаживая раннюю связь с внуком. Бабушку и дедушку, которые рано сблизились с внуком, скорее всего попросят присмотреть за детьми позже, и они будут участвовать в школьных мероприятиях, когда внук пойдет в школу.
Такая выходит цепь от самого рождения малыша и на много лет вперед.
Отношения подростков с бабушками и дедушками
Исследования с участием подростков показывают, что со временем преимущество бабушки по материнской линии не исчезает. Опросы внуков-подростков особенно ценны, потому что люди в этом возрасте уже достаточно взрослые, чтобы самостоятельно установить контакт с бабушками и дедушками, дети могут прокомментировать, почему они поступают так или иначе.
В одном исследовании британских подростков бабушка по материнской линии была самым важным членом семьи за исключением родителей. Следующим был дедушка по материнской линии. По словам подростков, сближению способствовала школьная жизнь. Кроме того, 8 из 10 детей сказали, что бабушки по материнской линии обсуждали с ними будущее и давали полезные советы.
Влияние развода
Роли бабушек и дедушек по материнской линии, как правило, сильно меняются, если родители их внуков разводятся. Несмотря на достижения в области гендерного равенства, только один из шести отцов получает опеку после развода. Когда мать получает право опеки, бабушка и дедушка по материнской линии больше участвуют в воспитании внука, чтобы восполнить пробелы в родительских обязанностях и обеспечить стабильность семьи.
В процессе воспитания они сближаются. Это также может происходить с бабушкой и дедушкой по отцовской линии, когда отец получает опеку, однако это случается редко по описанной выше причине.
Когда мать получает право опеки после развода, бабушка и дедушка по отцовской линии меньше видят своих внуков. Однако они могут играть важную роль в облегчении контакта между детьми и отцом.
Жизнь с бабушками и дедушками на одной жилплощади
Когда речь заходит о совместной жизни людей нескольких поколений под одной крышей, преимущество бабушек и дедушек по материнской линии не столь очевидно. С родственниками по какой линии будет жить молодая семья часто определяют культурные особенности, но еще чаще важную роль играют другие факторы.
Местоположение и экономика, например, преобладают над культурой и традициями. Однако, несмотря на это, под одной крышей, как правило, живут люди из разных поколений с разными взглядами на жизнь и воспитание детей.
Кровное родство по прямой линии
В соседних поколениях
-
Родители— общий термин для обозначения отца и матери.
- Отец— мужчина по отношению к своим детям.
- Мать— женщина по отношению к своим детям.
-
Дети— общий термин для обозначения сыновей и дочерей.
- Сын— мальчик/мужчина по отношению к своим родителям.
- Дочь— девочка/женщина по отношению к своим родителям.
- Внебрачные дети(незаконнорождённые дети, байстрюки) — дети, родители которых не состояли в браке.
Бастарды( в Западной Европе в Средние века) — внебрачные дети влиятельной особы (короля, герцога и т. д.)Морганатические дети— дети, рождённые в браке между членом царской, королевской и т. п. семьи с лицом не царского, не королевского происхождения. Не имеют права на престолонаследие.
Через поколение
- Дед— мужчина по отношению к детям сына или дочери, отец отца или матери, муж бабушки.
- Бабушка— женщина по отношению к детям сына или дочери, мать отца или матери, жена деда.
- Внук— мальчик/мужчина по отношению к дедушке и бабушке, сын сына или дочери.
- Внучка— девочка/женщина по отношению к дедушке и бабушке, дочь сына или дочери.
Через два поколения
- Прадед, прадедушка— мужчина по отношению к детям внука или внучки, отец дедушки или бабушки, дед родителя.
- Прабабка, прабабушка— женщина по отношению к детям внука или внучки, мать дедушки или бабушки, бабушка родителя.
- Правнук— мальчик/мужчина по отношению к прадедушке и прабабушке, сын внука или внучки, внук ребёнка.
- Правнучка— девочка/женщина по отношению к прадедушке и прабабушке, дочь внука или внучки, внучка ребёнка.
В русской генеалогии прямым считается родство исключительно по мужской линии «от отца к сыну нисходящее»; эта норма хорошо иллюстрируется статусом принадлежности к дворянскому сословию, которое обычно не наследовалось по линии матери, то есть предки и потомки по материнской линии не пребывают в прямом родстве (она является единственным и последним по своей линии прямым потомком). Неслучайно существует выражение: «род пресёкся», что подразумевает, прежде всего, отсутствие сыновей. Другим примером строгости в понимании прямого родства являются нормы престолонаследования.
Проблемы и сложности
Но не все бывает безоблачно. Все три звена семейной цепи конфликтуют порой очень жестко.
Чрезмерная опека. Бабушки часто готовы буквально водить внуков за руку, потому что угрозы им видятся повсюду. Причины разные – и свои собственные страхи, и реальные опасности. Но гиперопека формирует у детей повышенную тревожность и несамостоятельность, и во взрослой жизни им будет нелегко.
Чрезмерное потакание детским капризам. Бабушки, бывшие строгими с собственными детьми, внуков жалеют и иногда нарушают прямые запреты их родителей. Особенно плохо, если это случается явно, и малышу говорится что-то вроде «А мы маме ничего не скажем». Сначала ребенок не понимает, чьи правила «правильные», потом может начать манипулировать, и если это станет нормой, то обернется проблемой для него и в настоящем, и в будущем.
Иная крайность – равнодушное отношение или игнорирование внуков. «Бабы-деды» нынче разные. Образ стариков в очках и тапочках давно ушел в прошлое; они вполне могут быть еще молодыми, бодрыми и полными сил, с активной личной жизнью и работой. Их отказ все время посвящать внукам вполне оправдан, особенно если собственные птенцы только-только улетели из гнезда и появилась, наконец, возможность, «пожить для себя». Или если дети по каким-то причинам разорвали отношения с родителями. Или просто семьи живут в разных городах, и общение редко в силу расстояния. Увы, связь «внуки-деды» может не установиться вовсе, и родные люди будут лишены близости и общения на долгие годы.
Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?
Сложные отношения между средним и старшим звеньями семьи. Конфликты, часто бытовые, порой втягивают в свою орбиту и ребенка. И от него требуют непосильного выбора: или родители – или бабушки-дедушки. Еще хуже, когда оба звена критикуют друг друга на глазах у детей или настраивают их друг против друга. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет?
Соперничество. «Мы – лучше, чем твои родители», – неосознанно пытается транслировать ребенку старшее поколение и порой делает все наперекор правилам, установленным в молодой семье.
Причины этого могут быть разные.
Наши деды – другое поколение. Не лучше и не хуже, просто – иное. В последние 20 лет жизнь меняется так быстро, что даже родителям нелегко угнаться за своими детьми, что говорить о тех, чья юность пришлась на советскую эпоху. Иной темп жизни, иные интересы и ценности, нормы морали – камни преткновения между старшим и средним поколением. Им нелегко принять новые модели отношений и принципы современного воспитания.
Также «старикам» сложно смириться с тем, что родители теперь – не они. У мам и пап есть свои представления о том, как и чем кормить, одевать, когда укладывать спать или выдавать карманные деньги. А поскольку бабушки-дедушки порой проводят с внуками больше времени, чем занятые и уставшие родители, то и главенство, и ответственность за детей им хочется тоже присвоить себе.
Бывает наоборот: старшее поколение не может привыкнуть к уходу из дома выросших детей и продолжают тащить на себе их проблемы. Взваливая на себя полноценный родительский груз, они ощущают свою нужность, незаменимость – и не хотят терять это. Так случается, когда в семье все сосредоточено на детях, и когда те уходят, родителям становится попросту нечем заняться.
Часто мешают взаимопониманию и неизжитые детские комплексы, обиды молодых родителей. Если, на их взгляд, их самих воспитывали «не так», то они подсознательно хотят сделать все наоборот и отстаивают это всеми способами. Бабушки чаще всего понимают скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, и им тоже становится обидно. И хорошо, если ссоры разгораются не на глазах у ребенка.
Ищем выход
Главное – здравый смысл. Придется идти на компромиссы и договариваться. А также кое-что учитывать и помнить:
Не забываем о родительской ответственности
Однако есть и другая сторона рассматриваемой нами проблемы. Мы, родители, обязаны заботиться о духовном, моральном, этическом и физическом благополучии наших детей. Эта обязанность на нас возложена Богом. Если мы знаем, что со стороны бабушек и дедушек может быть причинён какой-то вред, его нужно минимизировать. Надо найти золотую середину между почитанием родителей, возможностью общаться с ними и получать от этого пользу — и какими-то негативными сторонами такого общения.
Если с их стороны появляются попытки атеистического воспитания, нужно об этом поговорить. Прежде всего следует объяснить: если они заинтересованы в общении с внуками и не хотят, чтобы нам было некомфортно, то не надо поднимать темы атеистического толка. Такой разговор не должен быть ультимативным или агрессивным — говорить надо спокойно и мирно, но убедительно. Если же попытки будут продолжаться, нужно предупредить, что в таком случае вы будете просто вынуждены ограничивать общение с вашими детьми. Это обычно срабатывает. Редко когда дедушка и бабушка отстаивают своё желание внушить какие-то атеистические идеи. Нормальные люди, как правило, заинтересованы в общении с внуками, поэтому идут на компромиссы и соглашаются обходить острые темы.
Нередко неприятие родителями веры детей происходит на первых этапах воцерковления, со временем же все постепенно привыкают к их образу жизни. В нашем случае Господь управил так, что родители потом сами воцерковились.
Имеет ли право бабушка/дедушка видеться с внуком после развода?
У некоторых возлюбленных отношения не складываются. Несмотря на большое количество лет, прожитых вместе, невзирая на наличие общих детей и имущества, часто пара принимает решение разорвать официальный брак. Им просто сложно найти общий язык.
Могут возникать разногласия на фоне воспитания детей, выполнения домашних обязанностей, обеспечения семьи. Зачастую после расторжения брака бывшие возлюбленные расстаются далеко не мирно. Даже после развода могут быть конфликты между сторонами относительно содержания общих малышей.
Мать, как правило, подает на развод, следовательно, она претендует на алименты. Еще одним актуальным вопросом является не только общение с отцом, проживающим отдельно от ребенка, но и общение с бабушкой или дедушкой. Зачастую бывшие жены выступают против этого, что сильно портит отношения в семье.
Первостепенная роль в воспитании общего ребенка принадлежит его родителям. Эта роль ни в коем случае не подлежит оспариванию. Конечно, с появлением на свет ребенка семья расширяется, следовательно, определенные лица становятся матерью и отцом, а их родители меняют статус на бабушек и дедушек.
Казалось бы, появление на свет долгожданного ребенка должно быть связано только с самыми приятными, теплыми воспоминаниями. Сам момент рождения новой жизни должен приносить исключительно положительные эмоции. К сожалению, в большинстве случаев это связано со спорами, скандалами, конфликтами на почве ревности, деления имущества, а также опеки над чадом.
Согласно действующему законодательству, бабушки и дедушки также имеют право на то, чтобы принимать участие в воспитании своих родных внуков.
При этом мама и папа не вправе оградить чадо от общения с родственниками, а также не должны вмешиваться в отношения бабушки и внучки, внука. Конечно, это актуально только в том случае, если бабушкино воспитание не противоречит интересам ребенка. Общение не должно вредить малышу, которому еще не исполнилось восемнадцать лет.
Воспитание ни в коем случае не должно противоречить нормам морально-этического права. Родители могут сами лично принимать решение, даже в отдельном соглашении (например, в договоре об объеме алиментных средств), соответствует ли общение внука с бабушкой, дедушкой основным нормам семейного права. Этим должен заниматься только суд.
При этом активную роль в определении прав родственников на воспитание ребенка играет семейный адвокат. Именно поэтому, если дедушкам и бабушкам не разрешают видеться с родными внуками и проводить воспитательные работы, то они имеют право обратиться за соответствующей помощью к адвокату или юристу, а после этого — в суд с иском.
Родственники могут самостоятельно определить способы участия в воспитании внуков в судебном порядке. Когда супруги разводятся, то очень редко все проходит тихо и спокойно, без взаимных обид, обоюдных претензий, раздела общего имущества (квартиры, дома, машины).
подают в суд на алименты
При этом все забывают о бабушках и дедушках, которые не могут видеть как любимые внуки подрастают. Они также лишены ожидания, когда детишки пожалуют на летние каникулы к ним домой. Всем бабушкам и дедушкам, у кого обиженные разводом матери (иногда отцы) забрали внуков, следует знать, что закон дает им возможность отстоять свое право на общение с внуками.
В Семейном Кодексе идет речь о том, что бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки должны общаться со своими родными внуками. Они могут принимать непосредственное участие в их воспитании. При этом родители не могут препятствовать этому или предпринимать попытки запрещать видеться со своими детьми.
Помимо всего прочего, если, например, невестка делает все возможное, чтобы ограничить встречи ребенка с родителями мужа, то у последних есть право обратиться в суд. При этом можно подать иск с требованием устранить все препятствия в осуществлении прав. Согласно одной из статей СК РФ, спор об участии родителей бывшего супруга в жизни малыша решается судом.
Конкретные опасности и меры их преодоления
Конечно, опасность для детей могут иметь не только мировоззренческие противоречия. Гораздо больший вред наносят идеологические споры и ссоры, которые им приходится видеть. Это плохо, потому что ребёнок в таких ситуациях получает психологическую травму, чего надо избегать. Если подобные случаи имеют место, нужно договариваться и просить родителей приостановить решение внутрисемейных конфликтов в присутствии детей. Обычно с этими просьбами соглашаются, и такой разговор имеет хороший эффект, поскольку положительно влияет на отношения между вашими родными: дети и внуки становятся для них примиряющим фактором.
Бывает, что в доме неверующих бабушек и дедушек внуки могут столкнуться с какими-то негативными привычками, например, со сквернословием. Когда дети научены, что это нехорошо и греховно, им сложно слышать брань из уст близких людей. В этом случае тоже нужно разговаривать и просить: вы можете между собой общаться как вам угодно, но постарайтесь не сквернословить в присутствии наших детей. Обычно такие просьбы срабатывают, более того: они благотворно сказываются на самих дедушках и бабушках, которые, привыкая сдерживаться перед внуками, постепенно очищают свой лексикон и сознание.
То же касается других вредных привычек: курения или употребления алкоголя. Вести себя нужно точно так же. Главный упор можно делать на то, что не пристало самым близким людям быть дурным примером для внуков. Если речь идёт именно о курении, подчеркните, что нехорошо, если дети будут пассивными курильщиками. Обычно этих аргументов достаточно — конечно, если мы говорим об адекватных людях, потому что бывают и патологические случаи, в которых детей приходится в прямом смысле слова защищать.
Я не говорю, что нужно полностью исключить общение сына или дочки со сложными бабушками и дедушками: можно их проведывать, но делать это придётся под вашим контролем. Во всех случаях нужно взвешивать риски и определять степень опасности такого общения. Если она высока — то здесь и меры будут другие. Если же мы говорим о людях нормальных — они поймут ваши аргументы, особенно если те будут спокойно и доброжелательно высказаны.
Есть ещё один момент — это телевизор, который дедушки и бабушки могут смотреть очень много. Сейчас к нему добавился интернет, в котором чего только нет — и не всё из этого нужно знать ребёнку. Порой передачи могут быть безобидными, но не детскими. Мы такие вопросы тоже оговаривали. Просили, чтобы дети не смотрели телевизор бесконтрольно, и подчёркивали, что лучше его вообще не включать, а больше общаться. У нас были ситуации, когда бабушка на кухне, а дети перед экраном. Это были девяностые, и по телевидению чего только не показывали. Мы обратились с просьбой не разрешать такого детворе, а если хочется посмотреть что-то вместе — то по программе можно выбрать хорошие фильмы или передачи.
Ещё одна проблема — печатные издания с не нужным детям содержанием. Сейчас газеты постепенно уступили место интернету, а вот в прошлые времена бывали ситуации, когда бабушка покупала жёлтую прессу ради какого-нибудь календаря огородника, не замечая, что на других страницах — гороскопы или ещё что похуже. Бабушке это всё не нужно, а вот дети, взяв полистать такую газету или журнал, сразу находят то, чего им лучше не знать.
То же касается литературы — как художественной, так и специальной, например, медицинской, где может содержаться информация, которую детям знать рано. Можно убрать такие книги повыше или спрятать подальше, пока дети не подрастут. Таких аспектов немало, и задача родителей — минимизировать любой вред, который может быть нанесён их чадам.
