Смеюсь и плачу-2: ляпы в учебниках и пособиях по математике для начальной школы

Еще порция ржача

  • Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
  • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  • Герасим налил Муме щей.
  • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  • У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  • Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
  • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  • Онегин – добрый малый, который приехал к больному дядюшке в надежде застать его мертвым.
  • Главный герой романа отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
  • Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
  • Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
  • Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
  • Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
  • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  • С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  • Герасим ел за четверых, а работал один.
  • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем.
  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
  • Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
  • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
  • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  • Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
  • Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  • Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  • Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
  • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
  • В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  • Учитель унаваживает почву для прорастания будущих знаний.
  • Матрена всех посылает на путь истины.
  • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  • Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Pikabu / @Hokogami

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо

Смешные фразы-цитаты про школу для детей

***

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»

***

Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.

***

1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

***

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

***

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

***

Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!

***

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

***

Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…

***

Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, чтоб мы все здоровы, да?»

***

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

***

На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

***

— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…

***

На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.

***

Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!

***

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.

***

– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

***

– Какой твой любимый урок?
– Последний!

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!

***

2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!!»

***

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…

***

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.

***

Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…

***

Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.

***

Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!

***

Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Мой любимый инструмент

Pikabu / @Bookotta

Между тем

Рособрнадзор и Федеральный институт оценки качества образования (ФИОКО) составили рейтинг регионов России по качеству школьного образования. Лидерами стали Санкт-Петербург, получивший 92,1 из 100 возможных баллов, Москва (92 балла) и Ленинградская область (77,1).

В десятке регионов оказались Калининградская и Ярославская области, Удмуртия, Свердловская область, Пермский край, Мурманская область. Самые низкие показатели зафиксировали в Ингушетии (7,8 балла), Дагестане (10,6), Чечне (13,7), Карачаево-Черкесии (13,7) и Кабардино-Балкарии (15,5). Такой рейтинг в РФ представили впервые. 

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

Смешные цитаты про школу и учителей

***

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

***

«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».

***

Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».

***

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

***

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

***

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».

***

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!

***

Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…

***

На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».

***

На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.

***

Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Бемби центр
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: