Еще порция ржача
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Онегин – добрый малый, который приехал к больному дядюшке в надежде застать его мертвым.
- Главный герой романа отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
- Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
- Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
- Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
- Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Учитель унаваживает почву для прорастания будущих знаний.
- Матрена всех посылает на путь истины.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Pikabu / @Hokogami
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо
Смешные фразы-цитаты про школу для детей
***
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»
***
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
***
1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
***
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
***
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
***
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
***
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
***
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
***
Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, чтоб мы все здоровы, да?»
***
У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.
***
На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!
***
— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…
***
На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.
***
Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!
***
В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.
***
– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.
***
– Какой твой любимый урок?
– Последний!
***
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!
***
2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!!»
***
Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…
***
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.
***
Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…
***
Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.
***
Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!
***
Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Мой любимый инструмент
Pikabu / @Bookotta
Между тем
Рособрнадзор и Федеральный институт оценки качества образования (ФИОКО) составили рейтинг регионов России по качеству школьного образования. Лидерами стали Санкт-Петербург, получивший 92,1 из 100 возможных баллов, Москва (92 балла) и Ленинградская область (77,1).
В десятке регионов оказались Калининградская и Ярославская области, Удмуртия, Свердловская область, Пермский край, Мурманская область. Самые низкие показатели зафиксировали в Ингушетии (7,8 балла), Дагестане (10,6), Чечне (13,7), Карачаево-Черкесии (13,7) и Кабардино-Балкарии (15,5). Такой рейтинг в РФ представили впервые.
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей
Смешные цитаты про школу и родителей
***
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
***
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.
***
Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.
***
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
***
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
***
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
***
Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.
***
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
***
А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…
***
Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!
***
– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!
***
Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.
***
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.
***
— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!
***
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
***
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Школьный дневник
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября
Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
***
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***
Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».
***
«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».
***
Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».
***
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
***
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
***
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».
***
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
***
Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
***
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
***
На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».
***
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
***
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
